Вирт Кекс http://vk.maxbb.ru/ |
|
Посвящение блондинкам!)) http://vk.maxbb.ru/topic48.html |
Страница 1 из 1 |
Автор: | КлЯкса [ 10-07, 17:46 ] |
Заголовок сообщения: | Посвящение блондинкам!)) |
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Олежкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Димке, и стала его просить Димочка, помоги, типа, на всё согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал Ну, не важно. Димочка, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Олежка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться я сразу догадалась и поняла, что придётся А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться. Ладно, говорю, Димочка, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения. Приехал Димка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре Спрашиваю, Димочка, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Димочка говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Димочка, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Димочка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Олегом мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было. |
Автор: | Minetka [ 10-07, 18:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
упала Наташ...а откуда ты взяла эту историю? Эти имена изначально там имели место быть?...гы))))) |
Автор: | vk [ 10-07, 22:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
История одного похудания))))) Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение : Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15. Хм: Раздельное питание в духе отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в магаз пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает, все таки 5 недель впереди! Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! День третий. 23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой ахтунг придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала, Короче, я почуяла не доброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта х#йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю капустой и тертой морковкой. 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я не поеду, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной йогурт и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура! Вторая неделя. День третий. 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее йогуртом. День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом . Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. Третья неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с тренажером прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина. Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа . 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья |
Автор: | Anomali@ [ 11-07, 02:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
Какой кошмар Три месяца после родов ещё не прошло, и вообще...в чей огород ты там булыжники кидаешь, зараза? Смешно до грусти)))))) |
Автор: | Minetka [ 11-07, 10:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
Один булыжник полетел в мою...это уж точна Ток заголовок прочла и подумала ,что ет не иначе как стеб в мою сторону ,иначе кто туть ещё худеющая блондинка Еслиб я еще записалась не на шейпинг а в тренажерный зал,то сомнений бы точна небыло)))))) Да кстати непонятно почему эта история пообще "посвящена (именно) блондинкам"?))) "Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей." "Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями" "- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком. " "Пока супруг ездил в магаз пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает, все таки 5 недель впереди!"(С) ****Как энта всё до боли знакомо)))) Да и вообще..первые три месяца после родов ещё идет восстановительный процесс...так что там матка то еще не сокраилась как следует до прежних размеров,чтоб выводы то уже делать))) Хотя я уж год как родила,а она кажись до сих пор не сократилась Но вообщем то хорошо ,когда всё хорошо кончается...похудела же...респект героине))) |
Автор: | КлЯкса [ 10-08, 11:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
Возвращаясь к похуданию....) Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! (Изоленка) Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! (RozhAllka) Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. (СМУглянка) Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! (Учкудуся) Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… (Nevidimka) Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! (Косоокая) Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. (Медуза Гормона) Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! (Блондинка в Запоре) Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! (Мыловласка) Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! ??? (Медуза Гормона) Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? (Аппетитная) Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! (Keks-bomba) Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! (Очароватка) Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили). (Испужанна) Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг... (Цыпа) Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников... (Балерина Елеволочкова) Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? (Фэтима) Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! (Puzannа) Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? (Прима) |
Автор: | Гость [ 30-09, 11:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
Minetka писал(а): Один булыжник полетел в мою...это уж точна Ток заголовок прочла и подумала ,что ет не иначе как стеб в мою сторону ,иначе кто туть ещё худеющая блондинка
Еслиб я еще записалась не на шейпинг а в тренажерный зал,то сомнений бы точна небыло)))))) Да кстати непонятно почему эта история пообще "посвящена (именно) блондинкам"?)))) Наташк, неужто на воре шапка горит?))) Пачму сразу ток о тебе любимой все могут грить? Таких тёток миллионы... |
Автор: | Гость [ 30-09, 20:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
Канешна только обо мне любимой А ты как думала???Я одна такая...единственная и неповторимая!!! p.s ржунемагу)))))))))***Во первых это то что написано выше ;)),А во вторых ....раз я пишу...я же знаю наверное о чём это я,м? Или мне нужно всем обосновать свои подозрения?*Несчитаю нужным...увы и ах ;)) |
Автор: | vk [ 04-11, 14:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Anomali@ [ 05-11, 02:08 ] |
Заголовок сообщения: | |
Холодильник мне понравился лучше всего, а главное...так в цель.... |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |